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文｜LLR

剪辑｜楚焙

意志到我方可能怀胎的时候我正在旅行。十二月的巴塞罗那下着淅淅沥沥的小雨，像极了故乡的天气。我从一个长长的午觉中醒来，天还是黑了。同业的z和一又友外出去觅食了。我站在穿衣镜前，深吸相连，偷偷怀疑裤头是不是变得比之前更紧了。骤然喉咙里窜出一股气流，像是要涌出些什么，成果嘴巴里空空荡荡只浪荡着些略带腥气的滋味。这种滋味从我旅行初期运行就像个鬼影时时时地出现，到咫尺我险些不错详情了。我撑起雨伞出了门，在一个小酒馆找到了同伴，他们鼓吹地冲我招手，“快来快来，阿根廷打克罗地亚快运行了！我俩齐没点酒，你喝吗？”我说：“好啊好啊！来齐来了，我喝。”

我从来不是心爱小孩的东谈主。小孩有我方的话语和外交准则，我不知谈怎么读懂他们，也不知谈怎么趋附他们。在他们眼前我显得稚子无趣。可我何等渴慕成为一个兴致的东谈主，成为一个有分量的东谈主。我发怵小孩形成一个偷懒的捷径，让我淹没了对我方竟然的东谈主生真义的追寻。我在一次吃饭时骤然把这些成见说给我妈听，鼓吹得以致掉了眼泪，我妈语塞，说，“归正有了你，姆妈很幸福。” 那时，我听不到这句话背后有话语无法随意涉及的弘大寰宇，只认为我妈连给我方辩解的事理齐莫得。

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这样的情状持续了好多年。然而，跟着35岁的左近，当不育的聘任要运行通过我的行为（或不行为）来成为实际，我运行徘徊。我结了婚，使命稳固，和z情怀很好，以致莫得值得为之起义的催生压力。我莫得顺遂的借口，要或不要的聘任必须来自我我方。我完成了漫长的修业生涯，也转折进入到了行业中顶尖的机构。我以为在这里会看到脱离了庸常而在我方的联想和信仰中找到得志和安靖的东谈主，可大无数东谈主照旧一样为了钱和名声而钻营。我对于东谈主生真义的追寻，缓慢也失去了原来阵容满满的样貌，变得怯懦迷濛。我运行看书，对于聘任不生养的书，但愿能找到一个让我刚烈的谜底，可我没找到。

骤然有天我外传前共事g生了小孩。

g很颖异，语速很快，个子高高瘦瘦，乱蓬蓬的灰白鬈发，从不化妆，莫得任何首饰。她不需要任何首饰，她我方就闪着光。咱们有一阵子很密集地聊生养的困惑。她说莫得很爱小孩，却也莫得明确不要的事理。那时候她还是快四十，说徘徊的时间也未几了。自后我换了使命，估量少了。外传她生了宝宝之后，我饱读起勇气又估量上她，见了面，她说她很甘愿，很心爱她的小孩。我陪她推着一个多月的宝宝分布，睡篮里的宝宝骤然发出一声尖利的嚎叫，接着运行大哭。她抱她出来，在东谈主行谈中间摇着她拍着她，一边自说自话，“Right? This is what you do? I guess so. I think we're ok. Yea I think we're fine.......”哭声却涓滴莫得减弱，她的一切辛苦齐好像被挡在了宝宝的寰宇之外。我兄弟无措，小心翼翼地试图帮她挡掉路东谈主眼睛里经由克制的讨厌或质疑。哭声持续了一阵子骤然停了，宝宝掉头扎回睡梦里仿佛无事发生。我看着g，想问她施了什么法术。她说，她不知谈宝宝为什么哭了，也不知谈她为什么好了。咱们又走了一刹，东拉西扯，我说我好发怵被小孩夺走了我方的生活，我说我刚运行学网球，淌若有了小孩，我的网球奇迹可奈何办。我忘了她回答什么，也许被别的事打岔了，也许根底莫得听到我的问题。下雨了，宝宝也到了吃奶的时间。咱们小跑回家，她抱起宝宝快步走进房间，我帮她把婴儿车放到门口便离开了，咱们齐没来得及说相遇。不特出一个小时的会面，我看到的似乎唯有失控和无语。然而g说她很享受，她不后悔。她不像在骗我方的样貌。她的聘任一定有她的兴致。我有些酷好。

迄今为止我对生养的印象齐是断送，奉献，劳累和淹没。听到别东谈主说当姆妈很幸福，也会暗淡得认为可能她原来的生活就没什么真义。我想起我妈作为姆妈的样貌，是我和我爸吃着零食看着电视，而她在一旁擦地擦台整理家里的马勃牛溲。她时时从各个标的进入又退出我的视线，像一个关不掉的弹窗。烦死了，我老是在心里偷偷认为。原来不错好好享受的时光，偏巧因为姆妈而染上了少量内疚的神气。我妈老是在忙，总在为别东谈主忙。我把她和她人命里的大无数东谈主放在一齐时齐能勾画出她通晓的面庞，独一当她是她我方时，画面变得有些磨蹭。

我不治服这是g的生活。她好像是真的快乐。咱们聊她的宝宝，但我富厚的g好像并莫得形成谁的姆妈。她莫得告诉我她新近得到的快乐到底长什么样。是不是有些什么妙处被藏起来了？我想着要不息两个月的药试试吧，怀不怀得上也难讲。八月唐突地扒住这个窗口，一头重重地栽进了我的人命里。

第一次产检，我目瞪口呆问医师：“我那时候不知谈（我那时候不敢濒临），是以就喝了一些酒（差未几每天一杯吧），会对胎儿（胎儿听起来比宝宝更有距离感）有影响吗？”偶合好意思国反打胎法案的争议岑岭，年青的医师对我说：“我不知谈，莫得安全剂量，任何剂量的乙醇齐可能对胎儿产生影响。但如果你想要截止妊娠，咱们很讲理和你筹商后续方法。”我很震怒，震怒她凭什么动用如斯要紧的罪名来诽谤我少量微小的顽抗，我同期深知我的震怒与她无关，而是来自于我狂风暴雨的傀怍。我换了产科医师，不敢相遇她。接下来的两周齐在搜索引擎里渡过。莫得定论，但咱们决定留住他。来齐来了。

八月在八月设立，健康且头发浓密。手臂上和背上齐覆盖着细细的绒毛。照顾把他放在我的胸口，他伸出皱巴巴的小手想要收拢些什么。从此我的大数据推送里住进了好多小山公，挂在姆妈脖子上泡在温泉里。有的小山公在风雪中瑟索着，我想象它的姆妈很快来了，它伸出爪子薅住姆妈的毛发，让我方贴上姆妈的胸口，柔柔了起来。

第一个月过得比想象中容易。我的产后规复和哺乳齐十分告成，两周的时候还是不错推着八月在镇上闲荡了。我和z买了寿司外卖，我看着餐厅玻璃外墙上我方推着婴儿车的倒影，恨不得让满街的东谈主齐来歌唱我是一个怎么自由自由的外行姆妈。咱们全身心性插足到父母这个新的体验里，为我方每天的小小建立而直快。今天的尿布一派齐莫得漏。今天洗沐的时候眼疾手快摁住了小鸡鸡莫得被滋。今天的冷冻月子餐充分讹诈了通盘厨房电器，史上最快完成。咱们推着八月，牵着小狗走在有阳光的路上，想象着我方成为了买相框会附赠的那种相片里的样貌。外在有了，内里的宽解和圆满应该也仅仅时间问题吧。我以为这便是最难的时候，而我还是安心渡过了。

然而第一个月后，我的更生活才缓慢运行显现出它竟然的样貌。它是一个磨，被摈弃在一个幽暗无光的斗室子里，而我是推着它走的那只六畜。每三小时走一圈，哄睡，喂奶，拍嗝。每天八圈，不分日夜。习得外行段的喜悦迅速淡去，高密度的重叠让这些手段对应的任务变得令东谈主生厌。八月在缓慢长大，需求越来越多，哭的时间也越来越多。他不再得志于基本的生计，在喝了奶，拍了嗝，换了干净的尿布后，他持续嚎哭，而我还是阐扬了浑身解数，却连他的要求齐还没摸清。我大脑空缺。我从莫得在一件事情上如斯失败过。我揣度不了八月的意图，他的意图飘忽不定，而辅导唯有不变的尖利哭声。咱们的家变得让东谈主不行哑忍。墙壁和天花时时时会向内移动，千里默着挤压我仅有的生计空间。薄暮的时候往往是八月哽咽的激越。哭声充满通盘这个词屋子，让东谈主头晕脑胀。咱们机械地把八月放进睡篮，把睡篮放上婴儿车，给小狗拴上绳，外出。场景的变化能让八月移时分心，给咱们少量点喘气的时间。推着八月牵着小狗的路照旧一样，然而不知谈为什么阳光却好像再莫得照到我身上。我和z千里默的走在路上，莫得话想要对对方说。我想，难怪相框里附赠的相片常常是背影，转过身，可能会被看到形销骨立丢了魂的样貌。

十四年前咱们刚来好意思国，z在宜家买了一张深棕色的单东谈主沙发，粗重弘大，大到不错盛得下我俩同期挤在内部看着剧唆着辣条。它真的不顺眼，我多次搬家齐想把它扔了，却又因为欢腾和念旧没舍得。最近的一次搬家是在我怀胎后，咱们从两东谈主一狗的小公寓搬到了较为宽广的郊区小屋。我又一次想扔了这张沙发，但回来又把它放在了八月的房间里，想着喂奶的时候偶尔能用一用，用几个月再扔也不迟。没意象八月设立后，我的夜晚至少有一半的时间齐和他在这张沙发上渡过。照旧两个东谈主挤在一齐，而此次的我坐在黑私下，坐在白杂音的包裹中，抱着八月，把他摁在胸前，偷偷乞求他入睡。我或许发出声息，缄默流眼泪，在黯淡顶用手机写字。我的手不大，拇指要使些劲才能够得手机键盘的最左边。然而不要紧，我有大把时间。这些夜深里的一言半语写满了我对八月的畏俱。我发怵八月，发怵他无停止的需求，发怵他少量点把我原智商有的一切啜英咀华，发怵我方因为愚蠢的少量酷好作念了这辈子让我方临了悔的决定。我也咋舌于更生儿的狞恶，他们不息高声索要，涓滴不讨论对方能否负荷。

一部分的夜里，我也会在我和z的床上渡过。z不总在。未必是他坐在棕色旧沙发里机械地拍着摇着八月。八月不息哭，他不息摇，像两个本应该咬合在一齐的齿轮，出于某种原因错过了对方，只可枉费地各自空转。我透过监视器死死盯着他们，或许z会忍不住作念出伤害八月的事，他不会，可我不敢住手记念。未必z和我一齐在床上睡着，我会骤然幻听以为八月又哭了，大开监视器发现八月安详地睡着，松相连却发现z在控制正打着鼾。我气他凭什么睡着，我凭什么醒了。胸口的憋闷和耳边的鼾声合在一齐让我愈加无法入眠，我在床上翻来滚去，直到八月真的醒了，我像是判决落地的东谈主松相连，把被子狠狠一摔，z恍依稀惚转过甚问说，“醒了？”“否则呢？！”“我去吧？”“毋庸！你睡！”我没得睡，至少你得心胸傀怍！

我和z堕入了从来莫得资历过的高频次破裂。咱们的交流陡然变得吃力。我为我所需要提供的任何一次重叠或寥落的解释感到恼怒。为什么在一齐这样多年，你还不行通过我一言半语的嘀咕，准确无误地理解我的真义？！我压制住我的不耐性，重叠我的问题，极度说得高声缓慢，每一个字齐齐备发音，给出多项聘任的谜底而不是盛开式问题，这样宽裕了吧？为什么你却认为我是在傲睨一世地对你进行批驳？！我知谈你感到窒息，然而我也在资历着一样的感受。有东西在我肉体里扩张，巨大而塌实，我想要张嘴放它出去，却发现它莫得目的通过狭隘的口腔。我把它在肉体里颠来倒去，试图寻找一个可能的角度，让它透过口腔探出一个眉目，这样也许你不错拽住这个眉目，帮我把这个巨大的且还在不息滋长的东西拽出来，这样我就又不错呼吸了！然而我好阻遏易吐出来一个角，却狠狠扎伤了你，于是你一个砖头咣的一声把它硬生生塞回了我的体内再合上了我的嘴巴。我不知谈有莫得一种机器不错向一颗气球的表里同期施以重压，但我便是那颗气球，只可承受不行爆炸。

咱们不是莫得辛苦。“能聊聊吗？”我会问。“哎……试试。” 咱们试图逼着我方拾起几年前给与伴侣筹商时的作业，不责骂对方，只讲“我”的感受，“我”的需求，“我”的脆弱。这样的对话常常会在眼泪和拥抱里截止，我总会产生错觉，说我体内的东西变小了，我好像喘上气了，来日起一切也许齐好了。然而第二天，“你奈何了？”“没事。”“一看就有事，我又奈何你了？”“莫得，没事。”体内的巨兽像闻到骨头的野狗，腾地得跳了起来，极速扩张，堵住我的咽喉，死命地挤压，直到我流出眼泪。它根底没走。

自后我意志到，咱们齐了了地知谈对方的需求，却莫得力气来予以回话。咱们太累了。在我张着嘴无声地向他求援时，他不再狠狠把我关在门外。他大开门，不异无声地说 “抱歉，我帮不了你。”我愈加颓丧，被悍戾地拒却至少能引来震怒，而震怒至少让你暂时打起精神想要走动，想要辞世。

三月的一个周日清晨，我和z开车带八月去上拍浮课。郊区的路上没什么行东谈主，我透过车窗看到路肩上走过一双情侣。不是那种亮眼的漂亮情侣。他们穿戴深色肥胖的外衣和宽松通顺裤，各自端着咖啡纸杯，另一只手挎在相互的臂弯里。我看不到更多的细节，然而我知谈他们早上一定一齐醒来，对相互的样貌良善味再闇练不外。他们走在路上，莫得要去的方位，莫得需要完成的事情，仅仅在周日清晨的郊区公路上闲荡，和相互聊着轻盈飘的琐事。我和z有过无数个这样的早上，这是我此时能意象的幸福最具体的形态。八月在这幅图景中并莫得位子，而我再也回不去何处。

八月设立后咱们一直莫得找东谈主维护。我和z齐认为咱们使命无邪，不需要让第三个东谈主过度介入到咱们的生活中。而我有更多的私心，好阻遏易作念了这个决定，我想要这个体验完实足全属于我。我也在偷偷和我妈较劲，想让她知谈我我方不错。

我妈擅长东谈主事，不是抱着主宰或讹诈的野心，而是习尚性地认为我方有义务让别东谈主舒坦。她习尚了在她性射中大无数的关系里当阿谁负重的东谈主。她总说，“姆妈就但愿你平缓解放，作念想作念的事，别的有爸爸姆妈给你兜着”。然而妈，你说得轻巧，奈何没见你这样作念？平缓解放只存在于别东谈主的生活里，而我目染耳濡学会的是在职何的场所领先检索别东谈主的需求，并在探伤到需求的时候，如同受到召唤一般去尽量得志。我擅长压抑我方的感受，说违心话作念违隐衷轻车熟路，但这些手段，原来不行带给我解放。

我大学的时候，姆妈的一个一又友告诉我，在我小的时候，我妈和憨厚关系很好，还说我妈很会服务，是以我能当班干部当主理东谈主。他是一个口无遮挡的东谈主，简略就这样随口一说。可偏巧这仿佛确认了我多年来的畏俱和羞辱。我躲到了大洋此岸，却仍然平常在辛苦争取的成果竟然到来时，依稀发怵好运的背后是不是有什么扯线，线的绝顶连着我妈。我妈总想为我多作念些什么，而我总发怵我得到的一切齐不竟然属于我方。

八月的设立并莫得如书里描绘的那样，让我和我妈的关系变得亲密。相背，它似乎给了我一个顽抗的契机。在这个我妈最想要参与的神志上，我防备效能，把它死死攥在手里。我在和我妈比赛。这项赛事提高三十多年，而我终于要有契机零丁完成一件她曾经完成的任务，并在这项任务上赢过她。我带着这种背地欢喜的热情买房，搬家，分娩，直到八月百日，齐没让我妈过来。我妈对我的决定线路尊重，偶尔会在微信里说：“你赵大姨品评说我心太大了，说男儿不要你去你也应该去啊，出点事奈何办！” 我不铭记我奈何回复我妈，简略“啧”了赵大姨吧。我对我妈想要的东西老是很孤寒。

八媒人是要富厚外公外婆的。咱们安排爸妈二月过来，只待两周，望望就走。我妈我方早早买好机票，在微信里用大段的笔墨语音治安线路她的甘愿和期望。在我原来的想象中，到二月我应该还是对我的新身份驾轻就熟，不会浮现太多破绽，让我妈逮住契机插足。然而八月非论我的这些小心念念，他拿定主意在此时刻让我方的寝息进一门径谢，而咱们还在试图通过“科学的寝息训练”来与他抗衡。我在我妈来的第二天就因为无法安抚八月，当着她和她姐妹的面破了防。偶合春节，本来遐想请一些隔壁的亲戚一又友一齐吃年饭，我妈说，“要不算了吧，咱们我方过”。我哭着点头，平缓自若。爸妈临走前几天，一个寒冷的下昼，八月在我方的婴儿床里哀嚎。房间每个窗子齐挂着厚厚的遮光窗帘，窗框的漏洞也用胶带死死封住，不让色泽进来。z在黢黑的房间里，呆坐在婴儿床边的地上，每隔5分钟伸手轻轻拍拍他，书里说真义是“爸爸在，但你我方也不错”。我不行陪在八月身边，因为“姆妈的滋味会阻挡婴儿培养自主入睡的才气”。我被放逐到餐桌旁看着监视器，呆滞地听着八月的哭嚎，还是半个小时了，他不肯意睡去，他拼了命哭，哭得太累了，歇息几秒钟，我的心被依稀的但愿高高吊起来，几秒钟后又是新一轮的吼怒，我的心又重重砸下来。我说不出话，眼泪连续交地往外淌。我妈坐在我控制，我忘了她有莫得把手放在我的肩上，她也不出声，她看我看着监视器里的八月，脸上亦然湿淋淋的。过了好久，八月和z齐还莫得淹没的真义，我妈忍不住了，说：“你照旧去望望吧？”我哭着点头，马上冲了进去。几天后我妈走的时候，我哭得泪如雨下，我铭记那天我很憋闷，憋闷为什么她不在我的隔壁，憋闷为什么咱们不行更亲近。我知谈为什么，我还在等她承认我不需要倚靠她，我在等她承认咱们是平起平坐的大东谈主。我憋闷她为什么便是不肯意这样作念。

我妈刚来我家时，就要求装上八月房间监视器画面的app。她在的那两周晚上咱们不让她维护，却默认了她目睹。她每天晚上睡得奈何样，我懒得问，她也不会说真话。回家后，她每天在上班的时候，通过监视器看八月睡觉的样貌，截下来相片和视频发给咱们。未必我进去和八月一齐睡，便会把录像头抬起来对着墙壁。我妈仍然会看，透过画面明暗的变化来猜度八月的作息。看到房间亮了，她会小心翼翼又假装平缓地问我，昨天睡得好吗。她会说，想八月了，粗糙的时候视频一下不错吗？我对她发来的音信不咸不淡地回复，我总认为，她照旧不治服我，她为什么不治服我？！

四月的某天，我的筹商师持重地抒发她对我抑郁心境的担忧。我兜着圈子跟她说我和z的关系，和我妈的关系，我说我简略就仅仅为了舒坦和念旧才留在和z的关系里，我说我也许一运行就选了安全选项，这便是个造作，我说我妈也犯了一样的造作，我是在重蹈她的覆辙，我说便是因为我妈，我莫得学会怎么遵从我方的内心，我说我咫尺想解放。她说，你太累了，要不请个保姆吧。

好像骤然得到了一个允许。我想放过我方了。六月，咱们请了一个大姨，每周来三天。八月很心爱她。这个矮小敦实的瓜地马拉大姨凭一己之力撕开了缠在我头上的灰色纱布，天变亮了，我活了过来，运行能重新看到生活盛大的样貌。

我不再发怵八月。牢牢抱住他的时候不再发怵相互会被对方吞吃。他通盘这个词东谈主咫尺硬邦邦的，不再是小时候软塌塌，无助却又歇斯底里的样貌。抱住他时，他会用小手勾住我的脖子。有一阵子他老是伤风，鼻腔在我耳边发出呼噜噜的声息，嘴巴呼出的热气在脖梗何处留住少量暖暖的水雾。

夜晚，在八月入睡后，我会运行忍不住翻看他小时候的相片视频。抖抖索索的一只小山公，甘愿的时候会朝着天用力挥舞看成，努着小嘴“吼吼吼”地快速喘气，简略是在学着大笑。视频里的我是在笑着，可我记不得。无力和晦气我一个东谈主扛不了，便把它们一块一块掰下来分送给伴侣，一又友，和日志。然而快乐，一出现就按纳不住地一个东谈主享用，囫囵吞掉，不留住什么陈迹。

我运行贯注八月，跟他在一齐时不再只顾着给我方的弘扬打分。我从来不知谈小一又友的手臂是不够环抱我方脑袋的，伸懒腰的时候，憋红了脸拳头也仅仅刚刚比头酌夺出来少量点。咱们教八月在头顶比心，他伸入手臂，啪地摁在太阳穴上。我也不知谈小一又友是很好意思味的，脸蛋上嘬一口就会有奶味的鱼丸，吃完一口，“雇主”会伸出小胳背勾住你的脖子，暗示再来一口。肚子嘭嘭的，像个薄皮大西瓜，轻轻一咬会咯咯笑。我更不知谈小一又友原来对我方的心境有着全然的包容，由它们凶猛地来，由它们突兀地走。八月吃苹果咬到了舌头，他愣了一愣，运行大哭，眼泪从两端眼角直往外飙。他小小的脸蛋皱成了一个核桃，拧成了小小丘壑的眉头写满了不可置信，不敢治服好意思味的东西会伤害他。半分钟之后，哭收场，他持续吃苹果，不为跋扈抒发我方的心境感到含羞，不为惊扰全桌东谈主的晚饭感到抱歉，依然治服苹果，毫无驻扎线持续享受。

我和z争执的频率变得低了些，我不再对他好意抛出的每一个话头齐抱着敌意，咱们试着在濒临相互的恶意境时，不再条款反射式地把它解读成对我方的责骂。“我又奈何了？！”这句话既是叫醒巨兽的骨头，又是堵住嘴巴的砖头。我发现原来一岁半的八月从不落入这种圈套。他不为我的恶意境负责，也不为被动给与了我的恶意境而记恨。他通过嚎叫来抒发他的需求。我依然会因为理解不了他而不满。他持续耐着性子嚎叫，在我乒铃乓啷地把厨房台面通盘东西挨个举给他看后，他发现了我方要的小勺子，“嘿”地笑出声，迈着企鹅步哒哒哒朝着我走过来，捏一个小拳头放在鼻子前，眼睛浮现来，像两颗横放的逗点。他接着伸出小米椒大小的食指，指着我，说：“mama！”他对我先前的不耐性既往不咎，大大方方地发出邀请，暗示“一齐玩吧”。

我逐渐运行加多和我妈视频的频率。八月逐渐长大，我还莫得厘清我到底想确认些什么，而他还是成了塌实的说明本人。我不再需要在我妈眼前炫夸我对八月所领有的掌控，她发给我的育儿短视频不再像一种质疑或寻衅。我不再把录像头对着墙壁。我变得野蛮了些，讲理把快乐和她共享。也许我竟然赢过她的形状便是放掉这场比赛，成为她但愿我俩成为的眇小解放的东谈主。

年底，咱们把八月送进了日托。他跨出了开疆拓宇的第一步。咱们像实足重合的两张纸片被轻轻捻开，浮现一些不被相互消亡的样貌。可在那些相互重合，死命剥离，却又被重重压在一齐的日子里，姆妈纸和八月纸还是染上了相互的神气。八月不再是我生活中需要优先的事项，他便是我所聘任的生活本人。他在我的呼吸起落间寻找我方的人命频率，而当我重新濒临咱们之外的事物时，也穿上了八月纸给我的新的底色。

新的一年来了。我去看g，她的第二个宝宝还是设立了。她说她的第一个宝宝很明锐，秉性很大，她忍不住也想是不是和我方其时太弥留关系。她说第二个宝宝也许想让她试着削弱少量，多享受一些。我问她，你当初到底为什么决定要小孩。她说她不铭记了，也不迫切，“babies are freaking cute”。告别g，我和z开车回家。八月张着嘴歪着头，在后座的儿童座椅里睡着了。刚吃了一口的饼干还攥在手里。仅仅一个稀松平淡的骤然，像我和z无知无识走在街头的早上。

写稿手记

谢谢短故事和楚焙陪我写收场这个故事。竟然的故事仍在我的生活中持续，等过一阵再来更新吧。

本故事由短故事学院导师引导完成

4月16号-29号欧洲杯投注入口，新一期短故事学院行将运行

发布于：上海市